「いつも元気そう」な私が、平気なふりをしてしまう理由

みなさんは「自己管理」って、どのくらい意識していますか？

 

私はもともと、そこまでストイックなタイプではありません。

むしろどちらかというと、能天気なタイプです。

 

夜更かししてしまう日もあるし、食べたいものを食べる日もある。

自分に甘々です（笑）。

ただ、昔から「いつも元気そうだね」と言われることは多かったように思います。

自分でも、元気でいることが取り柄だと自負しています。

 

だからこそ、体が思うようについてこない時に、少し戸惑ってしまうことがあります。

自分でもそう思いたくないし、誰かからも「自己管理できていない」と思われたくない。

そんな気持ちが、ふと出てくることがあります。

 

いつもより眠気が強くて、朝から体が重い日があります。

ちゃんと寝たはずなのに、まだ眠い。

やらなきゃいけないことは見えているのに、体が少し遅れてついてくるような感覚がある。

それから、食欲も乱れます。

いつもならそこまで食べないものが食べたくなる。

甘いものがほしくなる。

お腹が空いているのか、ただ口寂しいのか、自分でもよくわからないまま何かをつまんでしまう。

 

そういう時、私はつい思ってしまいます。

ちゃんと寝ていない自分が悪いのかな。

食べすぎている私は、意志が弱いのかな。

こんな生活誰にもみられたくない。（誰かに見せる場面もないのですが…）

 

よくよく考えると、その不調は生理前のタイミングと重なっていることが多いです。

生理前の眠気や食欲の乱れは、努力不足だけで説明できるものではありません。

 

頭ではわかっているはずなのに、いざ自分の体にその波が来ると、私はなぜか「不調です」と言う前に、平気なふりをしてしまう。

 

ほんの少し眠いだけ。

ちょっと疲れているだけ。

大丈夫。いつも通り。

そんな顔をしてしまう。

 

本当は少ししんどいのに、しんどいと言うことよりも、「自己管理できていない人」だと思われることのほうが嫌なのかもしれません。

 

いつも元気な人。

いつも機嫌が安定している人。

仕事も家のことも、淡々と回せる人。

自分の体調をちゃんとコントロールできている人。

そういう人でいたい気持ちが、私の中にはあるんだと思います。

 

不調を見せたら、だらしないと思われるかもしれない。

眠いと言ったら、ちゃんと寝ていない人に見えるかもしれない。

食欲が乱れていると言ったら、意志が弱い人みたいに見えるかもしれない。

そんなふうに、まだ誰にも何も言われていないのに、先回りして自分を守ろうとしているようです。

 

でも、不調を隠さないことは、自己管理できていないこととは違うのだと思います。

むしろ、自分の体に波があることを知っていること。

今は少し眠気が強い時期だと気づけること。

食欲が乱れている自分を、すぐに意志の弱さとして片づけないこと。

それも、体を大事にするための大切な感覚なのかもしれません。

 

自己管理という言葉を、私はいつの間にか「いつも元気でいること」や「乱れないこと」のように受け取っていました。

 

でも本当は、乱れないように自分を縛ることだけが自己管理ではないはずです。

今日は眠気が強いな。

今は少し食欲が乱れやすい時期だな。

だから、予定を詰めすぎないようにしよう。

自分を責める前に、少し休ませよう。

 

そうやって、体の波に気づいて、扱い方を少し変えることも、自己管理のひとつなのだと思います。

 

もちろん、毎回うまくできるわけではありません。

 

それでも、その強がっている自分に気づけた時点で、少しだけ体を大事にできているのかもしれません。

 

「あ、今、私は隠そうとしているな」

「元気な自分でいようとして、少し無理をしているな」

そう気づけるだけで、体を置いてけぼりにする手前で立ち止まれる気がします。

 

生理前の眠気も、食欲の乱れも、私の意志の弱さだけではない。

不調を隠さなくても、自己管理できていないことにはならない。

いつも元気な自分でいようとするよりも、元気ではない日の自分に気づけること。

強がっている自分に、少しやさしく目を向けられること。

そこからでも、自分の体を大事にすることは始められるのだと思います。

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。